Протоиерей Константин Лисняк
Брак с иноверцем: подводные камни
«Допустим ли брак с иноверцем?» — вопрос не новый, и Церковь имеет на него чёткий ответ. Однако время идёт, жизнь не стоит на месте, планета охвачена вирусом глобализации. В итоге возможностей найти супруга среди представителей другой веры у современных молодых людей гораздо больше, чем у их родителей. Всё чаще молодёжь уезжает за рубеж, всё чаще заключает интернациональные браки — и всё чаще сталкивается с проблемами жизни с людьми, чьи культурные и духовные ориентиры кардинально отличаются от их собственных. Что же делать христианину, если его захлестнули чувства по отношению к иноверцу? Какие подводные камни могут ждать его в таком браке? Почему Церковь столь сурова в этих вопросах? Нам ответил протоиерей Константин Лисняк, благочинный Соледарского округа.
Не слишком ли строга Церковь?
Если говорить кратко, то брак с иноверцем Церковь не одобряет. Конечно, мы сейчас говорим о верующих людях, а не считающих себя таковыми. Если воцерковлённый молодой человек подойдёт к своему священнику с таким вопросом — можно или нет? — то можно не сомневаться: батюшка будет отговаривать его от этого шага. У меня был случай, когда молодая женщина спрашивала, как ей быть и что делать — у неё были отношения с мусульманином-азейбарджанцем. Я сказал, что Церковь смешанные браки не может благословить, потому что сразу встаёт вопрос о детях: будут ли они крещены или примут ислам? Сможет ли она гарантировать, что воспитает их как христиан? И как в такой ситуации вообще воспитать психически здоровых детей, если они будут видеть, что у папы одна вера, а у мамы другая? Ведь религиозная жизнь, даже если касаться её внешней стороны, это не мелочь. Это традиции, уклад жизни, определённые взгляды и стереотипы поведения. Ребёнок будет принимать то одну сторону, то другую — а это чревато не очень хорошими последствиями для его дальнейшей жизни. Конечно, влюблённый человек об этом не думает, но надо переключиться с себя любимого и поразмышлять о перспективах.
Невеста — жена — рабыня?
Дело в том, что девушка составляет представление о будущем муже во время букетно-конфетного периода, когда её избранник ведёт себя соответственно. Она для него — невеста, которую нужно завоевать, он готов обещать ей всё что угодно, небо в алмазах и прочее. А когда она становится женой, волшебство исчезает. Если говорить о мусульманах, то во многих странах модели поведения по отношению к невесте и жене очень сильно отличаются. Нужно быть готовой к тому, что ваши права будут в семье минимальны. Как говорила одна мусульманка: «Мой муж — раб Аллаха, а я — рабыня Аллаха и мужа». Традиции страны и веры требовали, чтобы она вела себя строго регламентированно: в общественных местах шла на шаг позади мужа — ни в коем случае не рядом с ним, — не смотрела на него, и так далее.
В некоторых странах разрешено многожёнство — и как тут быть? Есть легкомысленные девушки, уверенные, что им-то достанется место любимой жены, но не всё так просто. Как правило, наши девчонки не готовы к браку с мусульманином — ни морально, ни культурно, ни религиозно, ни ментально. Многие даже не подозревают, с чем им там придётся столкнуться. А потом начинается тайное крещение детей, попытка выехать на родину с ребёнком, судебные разбирательства и другие страшные последствия опрометчивых решений. Девушкам надо думать, стоит ли таких жертв весьма условное семейное счастье, которое вряд ли можно устроить таким образом.
Да, есть люди, которые только считают себя представителями иной веры, но никак себя в религиозной жизни не проявляют — с такими проще, но мы говорим именно об иноверцах. И здесь я как священник хотел бы предупредить женщин о последствиях и попросить их хорошо подумать, прежде чем сделать столь серьёзный шаг. Ведь изменить придётся всё, и даже веру. Я говорю сейчас не только об исламе — с таким же успехом это может быть буддизм, к которому девушку мягко приведёт любимый муж. Но мы же не кочевники в вопросах веры! Невозможно менять её ради житейских обстоятельств. Что будет, если христианка, ставшая мусульманкой, разведётся и выйдет замуж за иудея? Снова веру менять? Это какое-то блуждание во тьме и предательство своей веры ради меркантильных целей.
Комплекс миссионера
Важная проблема смешанных браков — точки соприкосновения: культура, религия, ментальность. Чем их меньше между будущими супругами, тем хуже для брака. В браке должно быть единство. Самое главное — это единство духовное. Именно потому так важна общая религиозная жизнь и движение в одном направлении — при их наличии есть большая надежда, что семья будет долговечной и благополучной.
Впрочем, апостол Павел учит: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:12-16).
Многие верующие молодые люди думают, что они спасут своего избранника. Будут молиться, и сила их веры совершит чудо. Здесь главное — не переоценить свои возможности и не строить из себя великого миссионера, потому что многие уже поломали копья на этом пути. Надо проще к себе относиться и быть скромнее. Как ни крути, а проблемы с детьми и раскол в отношениях — более частая ситуация в браке с иноверцем, нежели его чудесное обращение в христианство.
Чего не сделаешь ради любви?
В интернациональных браках многие родители считают правильным дать детям возможность выбрать веру потом, когда вырастут. К сожалению, опыт показывает: ребёнок, растущий в такой «свободе», как правило, будет неверующим человеком. Возможно, он когда-то придёт к вере, но очень длинным окольным путём — хотя мог бы обрести веру в детстве и не блуждать в потёмках десятилетиями. А сколько таких детей выбирают не классические религии, а оккультную сферу? Это большая беда.
Один опытный священник утверждал, что брак — это поиск счастья. Брак должен дарить счастье и радость, совместное движение вперёд, а не слёзы и постоянное подстраивание себя под рамки чужой веры. В молодости это может быть непонятно, но с годами многие вещи обретают неожиданно большое значение. Именно поэтому лучше принять правильное решение в период начала отношений, пока всё не зашло слишком далеко. Если Христос — это не пустой звук для вас, то лучше постараться искать избранника среди единоверцев. Мне кажется, для брака лучше невоцерковлённый человек, воспитанный в уважении к христианской вере, чем иноверец — тогда в перспективе он может стать прихожанином православного храма (при условии, что жена будет вести себя правильно и не станет надоедать докучливыми проповедями).
Проблема смешанных браков сейчас стоит очень остро. Об этом просто кричит интернет, и, к сожалению, чаще всего в таких ситуациях страдают женщины и дети. Уж очень много моментов, которые с течением времени не проходят, не сглаживаются — наоборот, обостряются и выливаются в испорченные годы жизни. В молодости кажется, что всё это глупости, а главное — любовь и чувства. Что сложного потерпеть какие-то традиции или принять принципы жизни любимого человека? И пусть они новые и непривычные — чего не сделаешь ради любви! Но когда влюблённость проходит и начинаются семейные будни, оказывается, что далеко не всё можно принимать и терпеть.
Я слушал психолога, которая говорила: для молодых женщин важно, что скажут о них окружающие. А женщина более старшего возраста озабочена своим внутренним миром: хорошо ли ей, готова ли она терпеть те или иные обстоятельства своей жизни, нужны ли ей жертвы, на которые она идёт, и так далее. С возрастом происходит переоценка ценностей, и оказывается, что романтика занимает в жизни далеко не первое место. Двадцатилетняя глупышка наверняка поставит её во главу угла, но не женщина, у которой выросли дети и уже внуки есть.
Что бывает, когда сказка заканчивается
Понятно, что чаще всего за иноверцев выходят замуж молодые девушки. Они мало что знают о жизни в другой стране, о её культуре и традициях — и попадают в ловушку. Моя одноклассница так вышла замуж за мусульманина. В итоге приняла ислам, уехала в сектор Газа, где работает стоматологом. Она родила пятерых детей и работает целыми днями, обеспечивая семью — хотя её муж тоже врач, он выходит на приём пару раз в неделю. Восточные мужчины далеко не всегда готовы пахать ради прокорма семьи — в отличие от наших женщин, которые нередко тянут на себе и работу, и быт, и воспитание детей, не имея при этом права голоса в семье. Я не хочу рассказывать о других страшных вещах, которые мне известны о жизни моей одноклассницы, например, о поведении её детей. Не знаю, как она находит силы всё это принять и пережить. Поверьте, это просто ужасно, и никакая нормальная православная женщина не захочет себе такого.
Девушки соглашаются на многое, не представляя себе, что такое брак. Они видят его как продолжение красивых добрачных отношений. Если избранник ещё и не беден, то такие отношения видятся ими как заманчивые. Нередко восточные юноши ещё и не пьют, не курят, занимаются спортом, хорошо выглядят. Они уважительно относятся к матери — и девушка очарована, полагая, что и к ней избранник будет так относиться. Это не всегда так. Отношение к матери у восточных молодых людей непременно почтительное, но не факт, что к ней так же относится отец семейства. Мама и жена для юноши — не одно и то же, но девушка этого пока не знает. Она видит восточного принца, безупречного во всех отношениях, и хочет за него замуж, готова родить от него детей. А когда она попадает чуть ли не в рабство, начинается самое «интересное» — почитайте, что пишут такие жёны в интернете.
Ещё интереснее становится, когда такая девушка рожает ребёнка. Готова ли она к тому, что никогда не будет главным человеком для сына или дочери? Знает ли, что будет всегда даже не на втором месте — потому что главный в доме папа, потом — его семья, а затем уже мама, приехавшая из чужой страны? Следующий вопрос: как она предполагает развиваться? Готова ли к участи вечной домохозяйки? Что, если ей захочется как-то реализовать себя? Готова ли она рожать множество детей и сосредоточиться исключительно на их обслуживании? Готова ли к тому, что, когда ей будет за сорок, муж, соответственно Корану, возьмёт себе жену на пятнадцать лет моложе? Эти вопросы надо задать даже неверующей девушке. Верующая же пусть задумается: каким образом она будет вести свою духовную жизнь? Как впишется в её супружескую жизнь пост, молитва, воздержание? Где и как она будет причащаться?
А что на Западе?
Да, не все выходят за мусульман, но я останавливаюсь на этом моменте так подробно потому, что сейчас очень популярны именно такие браки. Более того, ко мне чаще всего обращаются с вопросами и рассказывают о проблемах именно таких отношений.
Допустим, молодой человек или девушка находят свою половинку не среди представителей ислама или иудаизма, а в среде христианской — но эта церковь допускает однополые браки, как в случае с англиканами. Значит, дети этой пары будут жить в обществе, где однополые отношения — абсолютная норма, они с самого юного возраста примут эту мораль, эти принципы — и мать не сможет повлиять на такое положение вещей. Наоборот, попытки объяснить, что такие отношения — это грех, приведут к расколу в семье. То есть девушка, которая думает, что она будет ходить в православный храм, а муж в свой неправославный, и всё сложится хорошо — ошибается. Религии разнятся не случайно, и на стыке этих различий возникают серьёзные проблемы.
Брак — это очень глубокие отношения, которые должны постоянно развиваться, и если супруги идут разными путями, это не может не сказаться на их отношениях. У меня есть знакомая, которая уехала в Люксембург, ещё одна живёт в Германии, замужем за итальянцем немецкого происхождения. Они довольны своей жизнью. Признают, что там сложно православный храм найти, но для них это не первоочередная проблема, их вообще не особо заботят вопросы духовной жизни. Нет храма — и ладно. Им важнее уровень жизни, комфорт, безопасность, материальное положение, а вопросы религии не в приоритете. Как правило, люди такого мировоззрения не видят никакой трагедии и в том, чтобы изменить своей вере. Для них это просто другой путь, а то, что их в детстве крестили, оказывается не важным.
Что есть брак для христианина?
Понятно, что для женщины самым главным в жизни, как правило, становится семья. Она готова ради её обретения пожертвовать многим. Но, как ни крути, это меркантильный подход к браку. Брак с точки зрения христианина — это путь бесконечного совершенствования. Если у супругов идёт постоянное духовное развитие, прорастание друг в друга, если они — единое целое, а не два разных человека — это совершенно другой уровень отношений, глубокий, наполненный, фундаментальный. Но об этом никто не думает во время романтических встреч.
Не опоздать с теорией и не потерять обретённое
Молодому человеку хочется создать семью, он на это нацелен. Но для этого ему нужно иметь определённые знания, базу, и это очень важный момент, который мне хотелось бы особо подчеркнуть. Поздно разговаривать о проблемах брака с девушкой, которая уже влюбилась в мусульманина. У ребёнка ещё до начала всевозможных отношений должны быть представления о том, что такое брак и семья. И создать такую базу должны родители. Надо разговаривать об отношениях, рассказывать, что может послужить основой хорошего брака и что может его разрушить, почему важно, чтобы муж и жена были одной веры.
Молодым людям надо знать, что при возможности двоякого развития событий обстоятельства обычно идут по худшему сценарию. Апостол Павел давно уже всё сказал о природе человека: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7:19). Если женщина имела правильные принципы, была воспитана в духе христианства, не факт, что она сможет сохранить всё это в семье, принципы которой чужды её убеждениям. «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Если она выйдет замуж или будет сожительствовать с чуждым в плане религии человеком, то всё заложенное в детстве, всё, чему учили батюшки в воскресной школе и мама с папой, скоро забудется, а муж будет лепить из неё что захочет. То же и с молодыми людьми, которые женятся на нехристианках — далеко не у всех получается обратить их в свою веру.
Можно ли создать крепкую семью с предателем?
Я считаю, что, если человек ради любви меняет веру, он не был на самом деле верующим человеком. Ему казалось, что он был таким. Христианину воцерковлённому вряд ли будет хорошо в отношениях с иноверцем. Думаю, такие чувства должны его как минимум насторожить, а если с той стороны следует требование принять другую веру — то и испугать. Порой ведь сразу ставят перед выбором: «Если ты меня любишь, то примешь мою веру. Если нет — значит, не любишь!» И хорошо, если православный человек скажет: «Значит, нам не по пути».
Вообще, я бы осторожно относился к человеку, который ради отношений предал веру. Сегодня он отказался от веры, от своего Бога — где гарантия, что завтра он не откажется от тебя? Надо задуматься, с кем вы, собственно, собираетесь создать семью. Как рожать детей от такого человека? Я бы не решился строить отношения с предателем. Думаю, они заведомо проигрышные.
Что же делать?
Всем, кто вступил в отношения с человеком иной веры, прежде всего надо не спешить. Продлить конфетно-букетный период на как можно более долгий срок — чтобы узнать, какой ваш избранник в быту, в болезни, в раздражении. Для этого надо встречаться полтора-два года, год — это минимум. За этот период человек, как правило, показывает своё истинное лицо, раскрывается не только с лучшей стороны — и уже можно решать, подходит ли он вам в качестве супруга. Нужно очень много всего перечитать, пересмотреть, обдумать. Надо обратиться к опытным священникам, которые серьёзно занимаются вопросами семьи, и, конечно же, молиться.
Какими бы древними и неактуальными не казались вопросы веры, это вопросы фундаментальные. Жизнь показывает, что человек может по глупости пренебрегать Богом, но Он всё равно — Творец Вселенной и всё пронизывает Своим Промыслом. Мы созданы для Бога и в Боге, и никуда от этого не деться. Духовные законы работают так же чётко, как и законы физики.
Жаль, что в школах дети изучают много странных и совершенно необязательных предметов, но мало что знают об отношениях в семье. Когда священники говорят с ними об этом — какой огромный отклик идёт с их стороны! Им интересно, они размышляют, глаза горят. Я считаю, нам нужно заниматься таким просвещением, это очень важно. Если мы воспитаем истинно верующую молодёжь, проблема брака с иноверцами утратит свою актуальность.
Беседовала Екатерина Щербакова
