Протоиерей Александр Пеканов

Где проходят границы дружбы?

Что нужно и что не нужно делать ради дружбы? Когда с другом нужно рвать? Как понять, что тобой пользуются? Нужно ли давать второй шанс после ссоры, и если да — то в каких случаях? Над этими вопросами накануне Международного дня друзей, который отмечается 9 июня, мы размышляли с протоиереем Александром Пекановым, клириком Николаевского архиерейского собора Горловки и главой епархиального отдела по работе с молодёжью.

Дружба — дело очень тонкое и личное. Думаю, друзей у человека не может быть много. Товарищей и приятелей — сколько угодно, а вот настоящих друзей — нет. Это особый род отношений. Друг — это тот, к кому прикипаешь сердцем, с которым возникает совершенно особое душевное родство.

Дружба заканчивается там, где нет искренности, доверия и любви. Тогда, когда в отношения вмешиваются выгода, предательство.

Насколько далеко можно пойти ради друга — это сугубо личный вопрос. Кто на что способен. Как можно сказать, хватит ли у человека храбрости и силы воли, чтобы пожертвовать ради друга чем-то своим или даже собой? Это уже, как сказано в Евангелии: «Кто может вместить, да вместит» (Мф. 19:12).

 

Друг или приятель?

У подростков в определённом возрасте авторитет родителей уходит на второй план, на первый выходят друзья. Как отличить друга от приятеля? Настоящего друга можно искать всю жизнь. Есть счастливые люди, которые находят его в юном возрасте и проносят дружбу через годы. Это большое счастье — иметь тех, кто во все времена рядом, всегда поддержит, но не всем такое дано. К сожалению, сейчас молодёжь путает дружбу и товарищество. Они очень разнятся, и чтобы разобраться, что есть что, порой полезно обжечься.

По отношению к своим детям я считаю, что лучше пусть обожгутся. Всё-таки вмешиваться в личный выбор детей — не очень хорошо. Конечно, если есть какое-то негативное влияние со стороны тех, с кем они общаются, то я высказываю своё мнение. Объясняю, что это общение им не полезно. А когда это отношения, не вызывающие каких-либо опасений, они разбираются сами.

Настоящий друг не может требовать каких-то жертв, поступков, особенно для себя, своей выгоды. Если такое происходит, то это уже не дружба. Друг может жертвовать собой, но не ожидать того же для себя. Наверное, это один из ярчайших критериев, что можно считать дружбой, а что — нет. Если с вами общаются бескорыстно, тогда это нормальные отношения. А если начинается «а что ты мне?» — то это уже не дружба, а бизнес, торговля. Если молодые люди сталкиваются с подобным, то нужно насторожиться и ограничить общение с таким человеком, насколько бы тот ни был привлекателен. Мне вспоминается мультфильм «Просто так». «Это мне? — Тебе! — А за что? — Просто так!» В бескорыстии — основа дружбы.

 

Общие интересы

Ещё я бы посоветовал обратить внимание, какие именно интересы связывают вас с другом. Для кого-то это пиво или ещё что-то, потяжелее. А иных могут связать духовные интересы. Например, дети ходят в нашу воскресную школу и начинают дружить между собой. Их связывают бескорыстные отношения плюс общие интересы. Что может быть лучше?

Общие интересы очень сильно связывают людей. Это проявляется и в храме, и в совместной работе, и в спорте. Когда человек идёт плечо к плечу со своим собратом, который заинтересован в том же деле, то это очень сближает. А когда эти интересы серьёзные, и ты идёшь к цели, у тебя есть мотивация и твёрдое плечо друга, тебе не просто легче идти, ты совершенно иначе начинаешь относиться к трудностям. Они начинают приносить радость.

 

Где найти друзей?

Современные родители часто жалуются на то, что дети не могут найти себе друзей. Если ребёнок сидит целый день у компьютера, друга он себе не найдёт. Конечно, в принципе это возможно, но на практике случается очень редко.

Я занимаюсь спортивным направлением и вижу, что в секциях можно найти много друзей. Сужу по своим детям и той молодёжи, что приходит к нам. Они начинают ходить на тренировки, а через время и дружить.

Я убеждён, что в соцсетях мы друзей не найдём. Друзей нужно искать в реале, но в адекватных сферах и на серьёзных мероприятиях. Например, в храме мы собираемся, чтобы помолиться Богу. Серьёзное дело? — безусловно. При храме (в воскресной школе, молодёжных группах) мы собираемся в интересах своей души, других людей, Церкви. На мероприятиях, посвященных спорту, искусству, социальному служению — ради собственного развития, обмена опытом, помощи. То есть в Церкви вы можете встретить тех, у кого в жизни есть серьёзная цель.

Да, приходят разные люди, но в основном Церковь собирает вокруг себя адекватных. Очень важно, что они пришли в храм и у них есть стремление делать что-то полезное. Есть ответственность перед собой, обществом, Богом. Так что, если есть желание найти друзей, можно приходить в храмы. Сейчас практически при каждом есть воскресные школы, при центральных — молодёжные организации или группы. Там можно найти близких по духу людей или, по крайней мере, интересное общение.

 

Если ребёнок увлёкся чем-то непонятным

Порой бывает так, что родителям не нравятся друзья детей. Конечно, хорошо, когда сыновья и дочки прислушиваются к опыту старших, но я хотел бы обратить внимание на другое. Случается, что мама и папа верующие, а ребёнок идёт на какие-то современные танцы или в рок-группу. Родителям это видится исключительно как бесовщина и порок, а вот ребёнок нашёл там единомышленников, искренне увлёкся новым делом. В таких случаях я бы не советовал старшим принимать в штыки выбор сына или дочери.

Нужно сначала пойти и посмотреть, чем именно они заняты и с кем общаются. Конечно, если это действительно плохо, налицо откровенная угроза здоровью или моральное развращение, то нужно разговаривать и объяснять, почему это плохо. Логически переубедить, а не устраивать скандалы, не дающие результата. А если всё не настолько страшно, то родителям тоже не помешает расширить кругозор, поинтересоваться, чем же именно увлеклось дитя. Не нужно устраивать панику. Сейчас есть все возможности для того, чтобы узнать, где, что и как. Интернет поможет разобраться и избежать поспешных решений.

 

Если случился конфликт

Когда с другом лучше порвать? — когда начинаются отношения из серии «если я — тебе, то и ты давай мне». Когда нет искренности, когда вами начинают пользоваться.

Если случился конфликт, и вы хотите вернуть друга, то придётся потрудиться. Важно помнить: у всех нас есть недостатки. И если вам что-то не нравится в друге, всегда можно подойти и сказать: мне не по душе, что ты поступаешь таким образом. Если ваши отношения искренние, то человек, с уважением относящийся к вам, всегда извинится и постарается измениться. Если вы для него не важны, он не обратит на ваше замечание никакого внимания — и в этом случае нужно разворачиваться и уходить. Это уже не дружба.

А вот прощать друзей нужно обязательно — если только человек хочет исправиться. Нужно помогать ему в этом, протягивать руку, но важно смотреть на его поведение. Если мы прощаем и прощаем, снова и снова, то это тоже не дружба, а игра какая-то. Это несерьёзно. А если человек искренен, переживает за ваши отношения, ценит их и готов в них что-то вкладывать — тогда, конечно, нужно стараться помочь. А односторонние отношения — это не дружба.

Записала Екатерина Щербакова