Протоиерей Константин Лисняк

Сложные вопросы подростков: игнорировать нельзя ответить

Вряд ли есть родители, которым дети не задавали неудобные или трудные вопросы. Особенно в этой сфере преуспевают подростки. Зачастую они молчат, но если уж разговорятся, то оказывается, что взрослые очень заблуждаются, полагая, что «им ничего не интересно». Наоборот, возникает ощущение, что современных подростков волнует всё: половое созревание, отношения, политика, религия, финансы, природа насилия, расизм, свобода самовыражения — и многое, многое другое.

Оказывается, что мы, взрослые, часто просто не готовы отвечать на их вопросы и разговаривать о том, что их волнует. Нам неловко, а то и стыдно, нам некогда. Да что там — мы зачастую даже не понимаем, о чём речь, потому что не в курсе того, чем живёт современный мир. Поэтому нам проще применить политику страуса, отмолчаться, сослаться на занятость, а то и пристыдить. «Как ты можешь спрашивать такое? Откуда ты про это узнал? Тебе не стыдно обращаться ко мне со всем этим? Отдавай телефон, ты там только дрянь всякую смотришь! Совсем стыд потерял! Не забудь исповедовать эту гадость!» — этот список ответов можно продолжать долго. Однако результат от них один: отчуждение.

Мы боимся разговоров на сложные темы, надеемся, что ответы на свои вопросы наши дети найдут где-то в другом месте. Произносим ужасную фразу-выручалку: «Мы, конечно, поговорим об этом, но не сейчас». И дети идут к другим людям или в интернет, и получают ответы. Но всегда ли это ответы адекватные, честные, корректные? Увы, нет. Так как же быть? Поговорили об этом с протоиереем Константином Лисняком, настоятелем Преображенского храма г. Соледара.

 

Важные правила

Первое важное правило общения с ребёнком — никогда не бояться признать, что вы чего-то не знаете. Политика, экономика, кризисы, войны, конфликты, несправедливость — быть экспертом во всех этих сферах невозможно, что абсолютно нормально. Ненормально думать, что у вас есть ответы на все вопросы и вы во всём можете разобраться — начиная от Священного Писания и заканчивая повседневностью. Такое отношение говорит скорее о незрелости и юношеском максимализме. Поэтому надо иметь мужество признаваться и себе, и ребёнку, что вы многого не знаете.

Второе: нужно с самого раннего возраста выстраивать дружеские и доверительные отношения с детьми. Общаться с ними, выслушивать, задавать вопросы, проявлять искреннюю (подчёркиваю трижды!) заинтересованность в проблемах, с которыми они к вам приходят. Даже если вы очень заняты, сидя в Ютубе или листая новостную ленту Инстаграм, не отмахивайтесь. А то ведь как бывает? Папа сказал: «Иди к маме!», — мама сказала: «Иди к папе!», — в итоге ребёнок идёт за ответами либо к сверстникам, либо в интернет, а нить взаимоотношений с родителями рвётся.

Третье правило: не орать, не проявлять агрессию, не прессовать. Особенно это важно, если речь идёт о вопросах религиозных. У нас столько травмированных верующими родителями детей, которым только психологи могут помочь, что просто поражаешься человеческому фанатизму. Заниженная самооценка, закомплексованность, трудности в выстраивании отношений со сверстниками, различные страхи — это только малая часть проблем, с которыми сталкиваются дети, которые живут среди сплошных запретов, когда и то нельзя, и это табу.

 

Сферы неловкости

Порой кажется, что проблем, связанных с трудными вопросами, в воцерковлённых семьях больше, чем в обычных. Особенно тяжело с темой полового развития. Родители стыдятся объяснить, как и что происходит в период созревания, и это выливается в невероятное количество детских стрессов, комплексов, травм. Часто дети не могут поговорить или спросить о таких вещах, потому что считают их греховными. А родители, скорее всего, сами были воспитаны в такой парадигме, и им проще обвинить, нежели объяснить.

Ещё сложнее с вопросами межполовых отношений. Тут уж у нас одно табу наслаивается на другое. В итоге ребёнок идёт за ответами в интернет и нередко сталкивается там с откровенной порнографией, что уже однозначно травмирует его душу. Не все подростки понимают, что в жизни всё совсем не так, как в этом специфическом кино — и вот уже именно такой образец отношений остаётся в голове как правильный и нормальный. Все мы понимаем, что это имеет очень плохие последствия.

 

Стать другом и принять выбор

Самая главная задача родителей — это не иметь академические знания во всех сферах жизни, но остаться другом своему ребёнку, дать ему понять, что вы принимаете его таким, какой он есть, без наказаний за ошибки или неудобства, которые он так или иначе может вам причинить. Ни в какой сфере вашего общения, особенно религиозной, не должно быть насилия. Надо быть готовым отпустить ребёнка, даже если он выберет какой-то свой религиозный путь. Мне в этом видится взрослое и мудрое отношение к детям.

Пока дети были маленькие, мы каждое воскресенье носили их на причастие, они и не знали, что может быть как-то иначе. А мы с чувством исполненного долга, счастливые и довольные, возвращались домой. Но когда ребёнок взрослеет, он должен встретиться со Христом напрямую, без нашего участия, и построить с Ним свои отношения. Наша задача — поступать так, как учил апостол Павел: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Мы же часто помним только предшествующие слова: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием» (Еф. 6:1-2).

Надо помнить, что у нас есть взаимные обязательства. Не надо раздражать своих детей, загонять их в подполье, где они окажутся наедине со своими тараканами, а то и демонами — в то время как вы будете думать, что у них всё в порядке. Нельзя кричать, обесценивать, делать из ребёнка жертву, проявлять психологическое насилие, чтобы не покалечить и не сделать его духовным инвалидом. Любой священник знает примеры того, как родители заставляли детей молиться, поститься, выстаивать длительные богослужения, и те через некоторое время получали эмоциональную травму и уходили из Церкви.

Родители часто загоняют детей в прокрустово ложе запретов, создавая ложное представление о религии и Боге. Лучше всего им известна заповедь под названием «Нельзя!», исповедуя которую они смещают веру на уровень фарисейской религиозной школы с её сотнями заповедей и наказаниями за шаг влево или вправо.

 

Половое воспитание

Мне кажется, что в вопросах полового воспитания важно в целом уметь поговорить с детьми. Если же чувствуете, что не можете, не справляетесь, ничего стыдного не будет, если посоветуете какую-то книгу — благо, сейчас в интернете можно найти всё, от книжных рекомендаций до онлайн-библиотек. Могут помочь и Ютуб-каналы, но надо выбрать самые адекватные. Обычно по содержанию сразу видно, говорит профессионал или желающий славы недалёкий блогер. Возможно, ребёнку тоже будет легче получить нужную ему информацию не из разговора с родителями, а из присланной ими ссылки. Конечно, такие вещи не должны случаться внезапно, и ребёнка нужно подготовить к тому, что вы что-то пришлёте.

В этой сфере родителям нужно быть готовыми, что дети могут быть не такими, какими они их представляют. Главное здесь — это деликатность, потому что своими реакциями можно просто раздавить ребёнка и морально его покалечить. Травмы в этой области влекут целый каскад комплексов и проблем, с которыми очень трудно справиться, даже работая со специалистами в психотерапии.

Наша задача в сфере полового воспитания — разрушать стереотипы, навязываемые индустрией кино и развлечений, и грамотно отвечать на вопросы, которые нам задают, не допускать патологической фиксации детей на них. Не заставлять их прятаться в попытке узнать то, что беспокоит. Для этого родителям должна быть знакома возрастная психология как минимум. Да и вообще самообразование — хорошая вещь, которая поможет грамотно отвечать на детские вопросы. Надо проявлять искреннюю заинтересованность, не отмахиваться от ребёнка и ловить моменты, когда он идёт с вопросами к вам — ведь придёт время, когда вы будете проявлять инициативу в общении, но будет поздно. Ваше место займут подружки, приятели, новые знакомые, и уже мало что можно будет изменить. И причиной этому будете только вы, потому что когда-то проявили робость, невнимание, безразличие, трусость.

 

Главное — быть искренними и уважать детей

Мы уже говорили, что не страшно чего-то не знать, что об этом можно и нужно говорить детям. Адекватный родитель не отмахивается от ребёнка, он говорит: «Подожди, пожалуйста, я подготовлюсь — и отвечу на твой вопрос». Точно так же не страшно признаться, что вам неловко обсуждать некоторые темы. Ну, вот так сложилось: вас строго воспитывали, или ваши родители не разговаривали на такие темы, или у вас есть комплексы и определённые табу. Обо всём этом можно сказать ребёнку. Искренность очень сближает нас с детьми. Намного лучше честно поговорить, нежели строить из себя всезнайку. Надо выключить его в себе, пресечь пустую назидательную болтовню — и попытаться искренне разобраться с проблемой, волнующей вашего сына или дочь.

Многие родители дистанцируются от детей, когда те задают трудные или неловкие вопросы. Однако есть и другая крайность: мамы и папы, которые не понимают, что ребёнок — это не их собственность. На просторах интернета мне попались слова, которые легли прямо в сердце: «Ребёнок — это гость в твоём доме. Накорми, воспитай и отпусти». Действительно, недопустимо воспринимать ребёнка как свою собственную вещь, поэтому ни в коем случае нельзя ничего доказывать, диктовать, авторитарно давить. Надо с ним дружить. Если он спрашивает одно, а вы считаете, что нужно рассказать что-то другое, остановитесь и услышьте его.

Когда не знаете, что отвечать на поставленный ребёнком вопрос, помолитесь. Кратко! Пусть это будет один лишь вздох: «Господи, вразуми!» Нередко бывает так, что нужные слова сразу приходят. Святые отцы рекомендовали так поступать во всех случаях, когда к вам обращаются за советом или что-то спрашивают. Но надо осознать и противоположный момент: если Господь допустил такую ситуацию, значит, вы чего-то стоите, Он на вас рассчитывает. У Него нет рук, кроме наших, чтобы помочь людям.

 

Нужно ли выжидать?

Как быть, если родитель не понимает, пришло ли время для обсуждения тех или иных тем? Думаю, в такой ситуации можно спокойно и ненавязчиво предложить свою помощь. Мы все помним словесный оборот, принятый в американском обществе: «Ты хочешь поговорить об этом?» У нас он часто становится предметом насмешек, но ведь суть его правильная. Он предполагает деликатное отношение к тому, что беспокоит человека, уважение его свободы, желание помочь. Пришёл ребёнок какой-то не такой — спросите, не хочет ли он поговорить о том, что произошло. Предложите помощь — возможно, в процессе разговора ему удастся отвлечься, посмеяться или поплакать над возникшей проблемой.

К слову, мне нравится ещё один воспитательный приём американских родителей: что бы ни случилось, они вечером обязательно придут в комнату ребёнка, сядут на кровать, пообщаются и после беседы скажут: «Я люблю тебя!» Это очень хорошая традиция, которая восходит к Евангельским словам: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Не надо стесняться говорить ребёнку, что вы любите его, видите, дорожите им. Для детей это очень важно. Их надо обнимать, целовать, гладить по голове, повторять, что они — самые лучшие, красивые и замечательные.

 

Спрашивают — значит, доверяют

Не надо бояться вопросов своих детей. Страх ограничивает, зашоривает, мешает жить. Если молодёжь идёт против страха — это прекрасно. Будем учиться у неё. А ещё будем радоваться, что они идут со своими вопросами к нам. Нужно бояться не того, что они спрашивают, а того, что уже не спрашивают. Если же приходят к вам — значит, доверяют. Значит, родители для них авторитет, им интересно ваше мнение, они им дорожат. Ваша задача — как всегда, найти золотую середину в общении с ними, чтобы остаться друзьями. Не передавить, но и не остаться теплохладными.

Если появляется желание избежать разговора с ребёнком, спрятать голову в песок, надо вспомнить себя, свой подростковый возраст. Наверняка ведь в вашей жизни были вопросы, на которые вы не могли получить ответа. Вспомните, как и где вы эти ответы искали или к чему вас привело незнание. Думаю, горький опыт есть у всех, поэтому вздохните — и постарайтесь помочь своему ребёнку.

Беседовала Екатерина Щербакова