Протоиерей Виталий Ворона

Как совмещать воспитание и уважение свободной воли ребёнка?

У каждого человека есть удивительный дар — это его свободная воля. Бог не посягает на нашу свободу и уважает её. Однако возникает вопрос: как быть со свободной волей ребёнка, ведь родители призваны воспитывать, а значит, периодически поступать вопреки ей? Нужно ли всегда принимать выбор ребёнка? Как воспитывать, чтобы не задавить своё чадо неуёмной опекой и контролем, но и не испортить вседозволенностью? На наши сложные вопросы ответил протоиерей Виталий Ворона, настоятель храма Почаевской иконы Божией Матери г. Краматорска.

 

Свобода есть, но нет опыта и знаний

В вопросе, который мы сегодня обсуждаем, у родителей есть соблазн пойти по пути наименьшего сопротивления. Проще всего пустить всё на самотёк и позволить ребёнку самому принимать решения. Прикрыть это можно якобы заботой о его свободной воле. На самом деле это опасная ошибка. Да, человек обладает данной от Бога свободой воли и правом выбора. Да, всё это дано и нашим детям. Более того: им предстоит всю свою жизнь принимать решения. Но наша задача как родителей — не самоустраниться, а научить их делать выбор, не отступать перед ним. Вообще, на этом пути есть две крайности: первая — излишне переживая за ребёнка, принимать за него все решения: что он будет есть, надевать, чем играть и с кем дружить, вторая — это полностью отдать ему право всё решать.

Ни одна из этих тактик не научит ребёнка принимать решения. Взрослый человек может что-либо решать, основываясь на своём опыте и знаниях, у ребёнка же нет ни того, ни другого. Поэтому именно родители должны научить его делать правильный выбор.

 

Как учить?

Начинать нужно с раннего детства, как только он пытается самостоятельно выполнять какие-то действия: держать ложку, ходить, выбирать игрушки. Делать это надо мудро и обдуманно. Начинаем с того, что предлагаем ему выбор в понятных сферах. Куда пойти гулять — на площадку или во двор? Какую обувь надеть — ботинки или кроссовки? Какую книжку почитаем — ту или эту? Такая тактика поможет научить ребёнка не бояться решений. Сначала они нейтральны: он выбирает из нескольких равнозначных вариантов один, потом можно предлагать выбор посложнее.

Проходит время, ребёнку надо идти в садик или школу, выбора здесь нет. Однако взрослые могут предложить выбор в менее значимых вопросах: в какой одежде туда пойти, какую игрушку взять, какой дорогой добираться. Задача в том, чтобы направить фокус внимания ребёнка. По мере накопления опыта сложность выбора увеличивается, подключается ответственность за решение. Так ребёнок понимает, что у выбора всегда есть свои последствия. Важно, чтобы сын или дочь учились отслеживать и предугадывать, что последует за их выбором. Взрослым же надо идти по этому пути рядом с ними.

В этом процессе обязательно будут ошибки, но это не страшно. Негативный опыт тоже важен, потому что он развивает личность и учит добиваться цели. Благодаря ему складывается система ценностей, на которую человек опирается при принятии решений. По мере взросления эти решения становятся всё более сложными: например, выбор профессии, спутника жизни, места работы, цели жизни, религии. Выбирать в таких сферах трудно, и учиться этому надо постепенно. Преуспеть можно — благодаря помощи родителей и постоянной тренировке.

 

Не бояться ошибок

Мы, взрослые, тоже ошибаемся. Причём не только в каких-то своих делах, но и в воспитании. Если дети принимают неправильные решения, в этом есть доля нашей ответственности. Это значит, что, скорее всего, мы дали слишком широкий спектр выбора, в итоге ребёнок растерялся и выбрал неверное. В таком случае нужно разговаривать и объяснять, что мы тоже учимся.

Надо понимать, что дети непременно будут совершать ошибки, это нормально. Как вести себя в таких случаях? Прежде всего — с пониманием. Приведу самый простой пример: ребёнок пролил сок мимо стакана. Не надо кричать «я же говорил!», «какой же ты растяпа», «надо было лить не туда, а сюда» — в этом нет никакого смысла, потому что так мы закрепляем в нём неуверенность и чувство вины, причём не покаянное, а психологическое. Родитель должен провести причинно-следственную связь и объяснить, как нейтрализовать последствия: «Так получилось вот по какой причине. Мы сейчас возьмём тряпку и всё вытрем». Да, выбор был неправильным, но ситуацию надо исправлять — и этому тоже надо учить.

В сфере PR есть понятие «спираль возвышения». Это последовательность действий героя, когда он действует по определённой цепочке: с чем-то не согласен («дерзит») — бросает вызов — борется — побеждает — празднует победу — распределяет блага между участниками процесса — снова дерзит. Он развивается через преодоление. Похожим образом происходит взросление человека — и наше с вами, и наших детей. Если мы не будем принимать ответственность за ошибки, которые совершаем, то не будем и развиваться.

По этой цепочке можно запустить любую ситуацию, правильно выбрав точку отсчёта. Не исключение и ситуация нашей ошибки. Вот мы ошиблись, но «бросаем вызов» — то есть в следующий раз поступаем иначе, стараемся делать по-новому («боремся»). Потом достигаем успеха («побеждаем»), вместе радуемся («празднуем победу») — конечно, с каким-нибудь мороженым, — и тут же снова «бросаем вызов». Важно не отойти от этой последовательности и не сдаться на полпути, замалчивая возникшие ошибки или проблемы. Тогда авторитет не только не пострадает, но и вырастет.

 

Нужно ли родителям особо печься о своём авторитете?

Родителю не нужно доказывать, что он всегда прав, не стоит также скрывать от детей свои ошибки. Намного лучше объяснять, почему эти ошибки были совершены, и как исправить их последствия.

Думаю, прежде всего родителям нужно печься не о том, чтобы стать авторитетом, но чтобы стать другом своему ребёнку. На первом месте для нас должно быть не подчинение, а счастье наших детей и их благополучное будущее. Если мы любим их, то воспитывать должны любовью. Это трудно — быть всегда в курсе их жизни, вникать в проблемы. Мы ведь всё время заняты, у нас не хватает времени на такую вовлечённость. Однако надо это время находить. Также надо всегда поддерживать детей. Не ругать, а разбираться в ситуациях. Когда ребёнок видит, что мы чем-то жертвуем ради него, это и есть подкрепление той авторитетности, на которую можно опираться в воспитании. Он понимает, что мы всегда поддержим и поможем — даже когда он делает ошибку. Ребёнок прекрасно помнит, чему вы учили, осознаёт, что не получилось именно потому, что сделал по-своему, но признает это только тогда, когда его не гнобят за принятые решения.

 

Если обнаруживаются ошибки воспитания, как быть?

Ошибки надо исправлять. Даже если они обнаруживаются в подростковом возрасте, ими нужно заниматься. Конечно, если заложена правильная база, исправлять их легче. Прекрасно, если о ребёнке начинают молиться, когда он ещё в утробе матери, как тому учат святые отцы. Но если этого не было, то никогда не поздно начать. У нас есть благодатная помощь Господа. Мы можем упустить очень многое и, скорее всего, наших сил не хватит, чтобы всё исправить, но отчаиваться не надо. Нужно идти вперёд, просить помощи у Бога и быть искренним в стремлении наладить отношения с ребёнком.

Воспитывать детей надо не для того чтобы нам было удобнее, а чтобы они были счастливы. Сразу отмечу, что забота о счастье ребёнка не должна перерастать в потакание его прихотям и вседозволенность. На нас лежит ответственность за его безопасность, здоровье и полноценное развитие.

Когда объезжают жеребцов, тактика зависит от характера животного. Если оно строптивое, то его очень долго держат на длинном поводке. Внешне это может выглядеть как потакание, но на самом деле это возможность сделать выбор, принять решение. Многие родители недооценивают такой метод, а зря, он очень действенный.

Очень важно не злорадствовать, если вопреки вашим советам ребёнок поступает по-своему и терпит неудачу. Ориентируйте его на то, что ошибки могут быть, но собственный выбор даёт шанс и на победу тоже. Даже если вы по своему опыту знаете, что выбор ребёнка не приведёт ни к чему хорошему, порой стоит разрешить поступить так, как он решил. И непременно будьте готовы поддержать его и помочь исправить последствия.

 

Как родительский контроль соотносится со свободной волей ребёнка?

Дети порой очень тщательно оберегают личные границы, не хотят пускать родителей во все сферы своей жизни. Надо ли стремиться контролировать эти сферы? Не думаю. Если ребёнок что-то скрывает, надо разобраться: почему так вышло, что он не хочет, чтобы вы это знали? Можно поговорить об этом, но очень деликатно. Возможно, в чём-то вы где-то пережали, были слишком авторитарны. И обязательно объясняйте, почему вы беспокоитесь, по какой причине пытаетесь контролировать те или иные моменты жизни ребёнка.

Что касается запретов, то мне видится важным не запрещать, а научить отличать хорошее от плохого. Запретить можно что угодно, но это ведь не гарантирует, что ребёнок не нарушит запрета. Как бы то ни было, в любой ситуации надо разбираться, искать причины возникших с ребёнком проблем в себе, своей тактике воспитания. При необходимости тактику надо менять.

Полезно будет вспомнить, какими вы были в детстве или подростковом возрасте. Что вас интересовало? Что вы утаивали от родителей и по какой причине? Такой анализ очень хорошо помогает понять своего ребёнка.

Противостояние «родители и их воля — мой мир» надо преодолевать, но ни в коем случае не авторитарным путём. Если ребёнок замыкается — выясняйте, почему. Разговаривайте, делитесь опытом, показывайте свои слабости — это не умалит, а увеличит ваш авторитет. Это не значит, что нужно слабостями бравировать. Надо показать, что вы о них сожалеете, и рассказать, как боретесь, что на этом пути получается, а что нет. Конечно же, такие разговоры имеют смысл, если вы действительно боретесь, а не только говорите о том, чего нет. Дети всё видят, и в общении с ними искренность всегда должна стоять на первом месте.

Беседовала Екатерина Щербакова