Протоиерей Константин Лисняк
Постовые соблазны: противоположный пол
Весна, долгожданные солнце и тепло, зелёная трава и первые цветы. Романтическое настроение веет в воздухе, хочется любить и наслаждаться жизнью. А у православных — пост! Причём строгий, самый серьёзный в году. Как быть с чувством влюблённости, с влечением к противоположному полу, к супругу? Что в пост допустимо, что нет — и как бороться с тем, что нельзя? Отвечает протоиерей Константин Лисняк, благочинный Соледарского округа.
Весна и пост — противоречие?
Думаю, это у человека невоцерковлённого могут возникать противоречия между тем, что природа просыпается, птички поют — а у православных снова ничего нельзя. Всё объяснимо: дело в том, что там, откуда к нам пришёл устав поста, климат иной. Там нет таких перепадов температур и резких изменений погоды, нет холодных длинных зим, а потому нет и проблем со здоровьем, связанных ними. Что же касается собственно поста, то для верующих людей он — это весна духовная, время труда и радости, которое очень хорошо соотносится с возрождением природы.
Обратимся к мудрости апостола
Что касается отношений между полами — не открою Америку, если скажу, что во всём должна быть умеренность. Излишества вредны — и в еде, и в сне, и в любой другой сфере, причём не только в пост. Воздержание от супружеских отношений в пост — вопрос очень тонкий. Людей в браке объединяют любовь, взаимная привязанность. Они дорожат друг другом, переживают что-то вместе, становятся одним целым, а в такой ситуации говорить о правилах, уставах, порядках и прочем, наверное, не совсем верно. Мир в семье, любовь и согласие выше поста.
Когда мы встречаем семьи, где один воцерковлён, а второй нет, и между ними возникают конфликты, угрожающие разрывом, любой понимает: нельзя подвергать опасности семью ради того, чтобы соблюдать пост во всей строгости, по-монашески. Надо идти друг другу навстречу, видеть нужды друг друга, замечать потребности, слышать. Когда у меня как у священника спрашивают: как быть, если идёт Великий пост, а супруг не готов воздерживаться, — я отсылаю всех к 1-му посланию апостола Павла к коринфянам, к 7 главе. Там даны подробные рекомендации о том, как быть в такой ситуации, разъяснено всё красиво, глубоко и сильно. Всё, что вы там прочтёте, сказано человеком, который был далёк от семейной жизни, но просвещён Духом Святым. Он учит нас так: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5).
Этими словами нужно руководствоваться для определения строгости поста в области супружеских отношений. Разумный компромисс — это крайне необходимая мера. Она сугубо индивидуальна, поскольку у каждого человека свои особенности, потребности и состояние здоровья. Именно потому в таких случаях очень важна церковная икономия, то есть некоторое снисхождение к верующим.
Максимализм приводит в тупик
Супружеские отношения — сфера очень тонкая, поэтому нельзя требовать от супругов абсолютного воздержания в дни Великого поста. Один из церковных иерархов говорил, что есть древняя традиция воздержания от супружеской близости на первой, третьей и Страстной седмицах Великого поста. Слышал также, что опытные духовные наставники не рекомендуют молодожёнам в первые годы семейной жизни строго соблюдать пост в супружеских отношениях.
У нас исторически сложилось так, что монашество колоссальным образом повлияло на христианское мировоззрение. Сформировалось мнение, что воздержание от супружеских отношений — это очень высоко. Принято считать, что монашество намного выше подвига супружества — хотя я бы так не сказал. В греческой Церкви вообще возникла проблема, связанная с тем, что там исповедовать могут только опытные духовники, в результате большей частью духовников стали монахи. Монашествующие исповедовали семейных людей — но как может монах, не имеющий опыта семейной жизни и супружеских отношений, давать рекомендации мужу или жене? Именно потому супругам рекомендуется искать духовника, имеющего семью. Во всём должна быть мудрость. Надо искать золотую середину. Крайности — это всегда плохо, любой максимализм приводит в тупик.
О важности общения и доверия
Очень важно, чтобы супруги разговаривали друг с другом о том, что для них важно, не отстранялись. Расскажите, почему для вас так важно воздержание в дни Великого поста, но и свою половину выслушайте, попытайтесь понять, почему человек настроен против. Большинство семейных проблем возникает от недосказанности. К сожалению, мы мало разговариваем друг с другом. Люди додумывают что-то своё о том, чего не знают.
Прекрасно, когда супруги смотрят в одном направлении, но если они разные — тоже слава Богу! В этом проявляется бесконечное разнообразие мироздания Божия! Мы все по-своему повреждены грехом, у каждого свои проблемы. Тем не менее, Церковь Святая строится на любви, а не на вышкаливании и требованиях железного соблюдения правил и канонов. Нельзя устав ставить во главу угла. «Невольник не богомольник», как в народе говорят. Христос всегда говорит о любви. Почитайте Евангелие! Там о прощении, любви, милосердии, а не о правилах и уставах.
«Брак честен»
Есть люди, которые относятся к супружеским отношениям как к греховным. Они, конечно же, заблуждаются. Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», — так что в супружеской близости как таковой нет греха. Мне кажется, что у людей, которые воспринимают такие отношения как что-то непотребное, есть какие-то комплексы, травмы, нерешённые подростковые проблемы. С этим должны разбираться специалисты — психологи, возможно, психиатры.
В браке всё должно быть растворено любовью. Я думаю, что один супруг может помочь другому, способен войти в его положение. Прекрасно, если они вместе в пост помолятся, попостятся, почитают какое-нибудь правило, вместе причастятся на литургии. Что может быть больше? Это апофеоз любви в семье, точка восторга, радости, высота духовная. К сожалению, это очень большая редкость. В реальности часто бывает, что в браке соединяются разные люди. Даже верующие могут быть разной степени воцерковлённости. У всех свои особенности характера, свои взгляды. Степень близости между супругами тоже может быть абсолютно разной: в одной семье рассказывают всё, чем живут, выворачивают душу наизнанку, в другой — пара фраз в течение дня, и всё. Однако главное — любовь и мир в семье. Любовь выше поста, выше всего. Это надо понимать.
Не тяните духовника под одеяло!
В рамках рассмотрения этой темы хотелось бы коснуться ещё одной проблемы. Я думаю, что каждый священник сталкивается с ситуацией, когда ему начинают очень подробно исповедовать плотские грехи. Этого делать не надо. Скажите просто: «Я побеждаюсь блудными помыслами», — и всё. Этого достаточно. Главное — вложить в эти слова своё горячее покаяние, сожаление, плач свой о грехе. Господь ведь смотрит не на наши тетрадки с перечнями грехов, а на сердце.
Когда супруги начинают рассказывать священнику, что, когда и как они делали — хочется спросить: люди, а причём здесь я? Зачем вы это мне рассказываете? Это ваша семья, ваши отношения. Не надо тянуть духовника под одеяло! Оставьте подробности при себе. Скажите, например, так: «Согрешил невоздержанием в пище и супружестве», — и всё, этого достаточно.
Ошибки духовного руководства
Точно так же нехорошо, если священник начинает выспрашивать какие-либо подробности вашей семейной жизни. Если такое происходит — нужно искать другого духовника. Священник и верующий должны проявлять взаимную деликатность. Плохо, если священник принимает сторону одного их супругов, тем самым провоцируя конфликт. Мне нравится анекдот о духовнике, к которому пришла семейная пара. Сначала вошла в келью жена, жаловалась на мужа, изливала обиды. Старец сказал: «Ты права! Иди с Богом!» Потом пришёл муж, стал жаловаться на жену: «Она такая-сякая, жить невозможно!» Старец и ему отвечает: «Ты прав!» Ушёл муж, тогда послушник, который всё это время был в келье и всё слышал, спрашивает: «Отче, что же ты делаешь? Той сказал, что она права, этому — что он! Что ты вытворяешь?» Старец отвечает: «И ты прав!»
Мне близка эта позиция. Священник должен быть миротворцем. Надо, чтобы человек уходил от него утешенным. Не надо людей, истерзанных этой нелёгкой жизнью, дополнительно мучить, не надо строить из себя заумного судью. Нужно любить людей. Это главное.
Записала Екатерина Щербакова
