Протоиерей Николай Марковский
Как рассказать детям про взрослые отношения?
Где грань между ханжеством и адекватной позицией родителей в вопросах «про это»? Ребёнок спросил, а родителям стыдно ответить: что делать? Грех ли маме-христианке покупать для своего ребёнка энциклопедию «Откуда я взялся»? На эти и многие другие щекотливые вопросы отвечает протоиерей Николай Марковский, настоятель Покровского храма пос. Зайцево.
Брак освящён Богом
Не секрет, что все дети, подрастая, однажды задают родителям вопросы из серии «откуда я появился». Как правило, их эта тема интересует довольно сильно. Однако в очень большом числе семей — не только христианских — эта тема находится под запретом. Поговорить о вопросах пола или физиологии с мамой и папой просто неприемлемо, потому что ребёнок знает: с ним такое обсуждать не будут.
Ещё с советских времён тема супружеских отношений сопровождалась какими-то недомолвками, двусмысленными усмешками, вопросы из этой области считались стыдными. Но давайте исходить из того, что отношения между мужчиной и женщиной освятил Сам Господь — вспомним Евангелие и чудо, произошедшее в Кане Галилейской. Говорить, что супружеские отношения постыдны, значит осуждать Бога, освятившего брак между мужчиной и женщиной. О том же говорит и апостол Павел. И когда ребёнок задаёт какие-то вопросы, связанные с этим, родители просто обязаны отвечать — разумеется, в доступной и приемлемой для него форме.
Учитываем возраст
Понятно, что ребёнок в пять-шесть лет ничего не поймёт, если мы начнём рассказывать ему о психологии женщины или мужчины, но и говорить, что его нашли в капусте, тоже нельзя — он будет чувствовать себя обманутым. Надо понимать, в чём заключаются особенности возраста вашего ребёнка, и в соответствии с этим подавать информацию. Малышам достаточно знать, что мама и папа когда-то полюбили друг друга, и он стал плодом этой любви. Ребёнку постарше интересны какие-то физиологические подробности, и адекватный родитель должен быть к этим вопросам готов. Нужно объяснить их так, чтобы не перегрузить информацией, которая пока не нужна.
Не игнорировать советы психологов
Я считаю правильным, когда с мальчиком вопросы физиологии обсуждает папа, а с девочкой — мама. Это естественно. Не надо убегать от этих тем и замалчивать их, потому что, если этого не объясните вы, это сделают на улице или ребёнок прочтёт обо всём в интернете. Подумайте, какого качества будет информация, которую он найдёт. Чтобы ответить адекватно, надо, чтобы родители самообразовывались в педагогическом плане. Не проблема найти в интернете статьи, где опытные психологи объяснят, как лучше преподнести информацию такого рода. Не игнорируйте их! Это не книги, на чтение такого материала не требуется большого количества времени — но он даёт подсказки, которые помогут вам адекватно и доступно донести информацию до ребёнка.
Проблема доверия и равнодушия
Вопрос полового воспитания непосредственно связан с проблемой доверия в семье. В основном дети обсуждают тему «про это» в кругу сверстников, а не с родителями. Последние порой даже не знают, что волнует их чад, о чём они говорят, чем увлекаются, что смотрят в интернете — и это проблема не детей, конечно же. Родители заняты работой и повседневными делами, они не успевают даже просто поговорить с детьми. Но ведь это крайне важно! Да, проще купить ребёнку планшет или компьютер — и вот уже он занят и не задаёт никаких вопросов. Это серьёзная педагогическая проблема.
В своей семье я всегда придавал очень большое значение увлечениям детей, тому, чем они живут. С кем поругались, как помирились? Что обсуждают, во что играют? Для того, чтобы знать всё это, нужно завоевать доверие своего ребёнка. Оно не завоёвывается в один момент, это долгий процесс. Надо не только иметь авторитет, но и стать ребёнку другом. Как часто дети идут со своими вопросами к приятелям или в интернет потому, что знают: спрашивать у родителей — бессмысленно, они только отмахнутся и скажут: «Тебе рано об этом знать!» В итоге это приводит к тому, что дети смотрят какую-то похабщину, обсуждают её — а мы возмущаемся: «Почему наши дети так воспитаны?» Да потому, что вы с ними не разговаривали, не уделяли внимание, вам было неинтересно заниматься их проблемами.
О попытках ограждать и запретах
Некоторые родители говорят: «Мой ребёнок никогда не будет смотреть непотребные вещи, он христианин, чистая душа». Они забывают, что ребёнок живёт в социуме, и даже самому воспитанному и чистому ребёнку его одноклассники могут показать на телефоне самые неприятные вещи — без его на то желания. Ещё один аспект: часто у родителей слово «оградить» означает «запретить». Я считаю, что надо не запрещать, а объяснять.
Если мы пытаемся ребёнка от чего-то оградить, это не гарантирует, что он с запретной информацией не столкнётся. В век интернета она порой сама находит человека — и ребёнка в том числе. Не надо паниковать, если это случается. Надо спокойно объяснить, как и что происходит. Я потому и ратую за спокойные разговоры с детьми в этой сфере — чтобы для ребёнка такого рода информация не была соблазнительным запретным плодом. Давайте вспомним себя, в конце концов. Разве мы не находили информацию, которая нас интересовала? То, что запретно, всегда интересно. Поэтому не надо запрещать, надо разговаривать и объяснять. И не бояться этого.
Чем опасно ханжество
Если подросток будет черпать информацию об отношениях мужчины и женщины в интернете или среди сверстников, у него сложится совершенно превратное представление о том, в чём заключается суть этих отношений. То же самое произойдёт, если родители займут ханжескую позицию в этом вопросе. Более того: неосознанно копируя своих родителей, дети вырастают людьми, считающими, что интимные отношения — это грех и грязно. И они тоже не будут разговаривать со своими детьми на эти темы, в результате чего получается какая-то непрерывная цепочка недоговоров. А сколько бывает обратных случаев, когда из-за какой-то случайности открывается, что внешне хороший и правильный ребёнок читает и смотрит такое, что не каждый взрослый захочет? Всё это происходит из-за отсутствия доверия между родителями и детьми.
Доверие вряд ли возникнет, если дети видят, что родители — люди непросвещённые, «древние». Мамам и папам надо развиваться, интересоваться новым, читать. Родитель должен быть человеком, который может дать адекватный и правильный совет, поговорить на самые разные темы. Если мама и папа «плавают», о чём ни спроси, то откуда взяться доверию и авторитету? Родители должны быть в курсе современной жизни и постоянно самообразовываться.
Помогут ли книги?
Нужно ли предлагать детям книги о физиологическом развитии и взрослых отношениях? Грех ли приобретать детские энциклопедии о зачатии и родах? Сложно сказать. Однозначно не стоит предлагать детям самим выбирать литературу такого рода, поскольку у них ещё не развито критическое мышление, да и не каждая книга на эти темы хороша. Ребёнок проглотит всё, что ни дай, но сейчас много книг, в которых содержится информация разного плана. Факты, которые может переварить маленький ребёнок, соседствуют с совсем не детской информацией. Не будем забывать, что у нас не такой менталитет, как у жителей Европы, например. У нас он более целомудренный, то же касается нашего воспитания. Да, родители могут найти какие-то книги или статьи, которые помогут подростку разобраться в волнующих его вопросах, но они должны прежде ознакомиться с ними сами.
Я негативно отношусь к ситуации, когда родители просто снимают с себя ответственность и отсылают детей к книжкам, которых сами не читали. Если вы книгу прочли, вас устраивает, в какой форме там изложена информация, вы знаете, что ребёнок её усвоит адекватно — пожалуйста. Но так поступают единицы, да и книг таких немного. Будем откровенны: литературы, которая удовлетворяла бы менталитету наших людей, практически нет. Поэтому я снова рекомендую живой диалог с образованным родителем.
Надо помнить, что каждый ребёнок переживает кризисы — 6-7 лет, 13-14, 16-18, после каждого из них происходит скачок в развитии. То, что нужно знать в тринадцать, совершенно неактуально для шестнадцатилетнего. В каждом возрасте надо быть готовым обсуждать новые темы, для этого надо иметь представление, как лучше это делать, что именно говорить.
Родитель — не страус
Есть такая точка зрения: пусть ребёнок узнает всё «об этом» на улице, пусть у него сформируется соответствующее отношение к такого рода информации. Не могу с ней согласиться. Дети получают непонятно какую информацию, у них формируется искажённое представление об отношениях мужчины и женщины, в итоге что же мы получаем? Несчастные семьи, незапланированные беременности, разводы, матери-одиночки. Юная девушка приходит с известием о беременности — и мама в шоке. Но где она была раньше? Почему не была в курсе её жизни, почему не объясняла элементарного? Воспитание — дело непростое, и прятать голову в песок, надеясь, что ребёнок сам где-нибудь всё узнает — неправильно.
Прежде всего нужно объяснить, что такое любовь
Отношения между мужчиной и женщиной — не грех, грех — то, как информация о них может быть преподнесена. Если она травмирует, если недостаточно целомудренна — да, это грех. Если ребёнку рассказали всё о физиологии, но ничего — о любви, это грех. Я категорически против такого и как священник, и как отец. Если же родители адаптируют информацию под уровень развития ребёнка, не грузят его ненужными подробностями, формируют правильное отношение к противоположному полу — это хорошо и правильно.
Подчеркну ещё раз: прежде всего родители должны объяснить ребёнку, что такое любовь. Детям постарше — в чём разница между любовью и влюблённостью. И здесь возникает ещё одна проблема: а видит ли ребёнок любовь в отношениях мамы и папы? Ведь часто люди живут вместе, но чувств между ними нет давным-давно. Глядя на отношения родителей, многие дети не верят, что отношения между мужчиной и женщиной — это хорошо. Сколько им ни рассказывай о любви, они не могут поверить в то, чего никогда не видели. Как научить нормальным отношениям ребёнка, который не видел, чтобы мама с радостью заботилась о папе, а папа после работы с радостью шёл не в гараж, а домой?
Как прекрасно, когда дети хотят повторить в своей жизни тот же сценарий отношений, какой был у их родителей! И как печально, когда дети, глядя на маму и папу, говорят: «Вот так у меня никогда не будет!» Поэтому — давайте прежде всего задумаемся, насколько хорошо мы учим своих детей любви. Без достойного примера никакие слова и книжки не помогут им построить гармоничные и искренние отношения.
Беседовала Екатерина Щербакова
